10 día de 116

Hola.
10 minutos elíptica. Recordé que no había activado pulsometro pasados los 3 así empecé a los 5 minutos de estar subida
10 minutos bici respaldo
30 minutos cinta y encima viendo la serie. Esto es algo que me gusta de este gimnasio, que me pongo los cascos y mientras puedes ver la televisión.
Se traduce lo sudado en:
Duración: 00:50:01
Calorías 263 kcal
Promedio 115
Máxima 125
En zona 00:47:05

Besos

Desintoxicación lenta pero efectiva del recuerdo de lo que un día fue una relación extremadamente tóxica

Lenta pero ahí va, poco a poco. Esta desintoxicación es dolora pero pienso y siento que efectiva, pues cada vez que mi mente se deja llevar por un recuerdo o una sensación a tu lado mis ojos se cierran como si quisieran rescatar ese olor, ese tacto, pero la imagen de CONAN se hace presente y el dolor se hace tan fuerte que lo demás es tan pequeño al lado de ese hecho que todo se desvanece. 

A veces cierro los ojos y creo escuchar el sonido de tu voz, creo notar tu mirada sobre mí, y hasta sentir/oír aquello que tanto me gustaba pero entonces también revivo el sentir tus manos, esas que tanto que me gustaba que cogieran las mías y no me soltaran, pero pronto recuerdo que fueron esas manos las que abandonaron a su suerte a un ser maravilloso al que todas las semanas voy a ver y su cuerpo y su mirada me lo recuerdan.

Lo que estoy aprendiendo es a aceptar que en esta historia fui por decirlo la perdedora, a pesar de darlo todo y más, y cada día a día -pese al dolor que aún me causa recordar la historia- agradezco haber perdido. 

Rencor no me queda, perdón yo ya te perdoné hace mucho, ahora sólo queda curar mi herida, poquito a poquito, y sé que voy a desengancharme de esa droga que me consumía por dentro, lo sé pues estoy luchando día a día por y para ello. Nada más tengo el pequeño mono de esa droga vienen a mi mente palabras como CONAN, y recuerdo a personas que son muy importante para mí que están luchando por no perder un segundo de vida, miro al frente y me tropiezo con la mirada de todas aquellas personas que siempre han estado y están ahí, para lo bueno y para lo malo, y sé que esa maldita droga jamás estuvo, jamás, y que no la necesito.

Ahora que han pasado los meses he llegado a la conclusión, o al menos, yo siento verlo así, porque contigo -una persona tan inestable- me abrazaba y me sentía protegida, segura, ahora lo sé y lo voy a compartir con tod@s. Porque yo era la que estaba segura de mí misma, de lo que sentía, de lo que podía ofrecerte (todo, para que no buscaras nada fuera: sentimental y material) y de lo que yo valía, y sólo deseaba -con ansias- lo vieras tú, pues sabía (en el fondo de mi corazón) que ese era el momento justo para aprovechar y vivir todo lo deseado.

Estoy contenta, duele, pero eso en mí es sinónimo de curación. Tal vez tus ojos se paseen por este mi diario, diario de una GORDA, y lean estas frases. Sí, para tu desgracia, me estoy desenganchando de lo que era mi droga y cada día soy muy feliz e intento aprovechar cada segundo de vida al máximo con las personas que me quieren. Me estoy curando y me enorgullece gritarlo. 

Cuando se erice tu piel al recordar lo importante de lo compartido, cuando recuerdes el sonido de mi voz besando tu moflete, cuando cierres los ojos y observes mi cabeza sobre tu pecho, cuando te retuerzas de dolor por extrañar aquello que te regale, cuando llores de impotencia... que lo harás, o habrás hecho, entonces únicamente entenderás por lo que pasé y ya estoy pasando pero menos.

Como dice una canción de Vanesa Martín, Sin saber por qué:

-Si yo pudiera mirarte a los ojos y encontrarte sin más... A veces me dejo llevar por lo que deseaba compartir contigo y dejo a un lado todo lo sucedido y deseo lo imposible.

-Parece que todos los ven y yo sigo ahí sin saber por qué, excusándote excusándome... Todos los veían menos yo que no quería verlo y luchaba por bajarte la luna sin saber que ni el esfuerzo que eso suponía lo valorabas.

Feliz, muy feliz, me siento por haber entregado lo que me salía del corazón y haber vivido aquello que deseaba con la persona que por aquel entonces AMABA. 

Ahora sé y soy consciente de que ya estoy dejando mi mente y corazón en blanco y cicatrizando y mi sonrisa vuelve.

Buenas noches. Besos.

9 día de 116

Buenas tardes. Tras unos días desconectada de por aquí vuelvo para apuntar novedades y retrasos de entrenamientos.  

Voy a empezar por hoy y después comentaré la novedad en cuanto al deporte este mes.

Hoy:

60 minutos de cinta, lo que se traduce en

Duración 01:00:23

Calorías 280 kcal

Promedio 109

Máxima 116

En zona 00:57:42

Lo de hoy y ayer tiene "una explicación" que yo deseo darle o justificar o excusar, pero que en cierta medida me está afectando, ahora más adelante lo explicaré.

Ayer lunes 28 de julio, 8 día de 116

20 minutos cinta

5 minutos elíptica

5 minutos bici respaldo

10 minutos máquina brazos, lo que se traduce en 

Duración 01:05:08

Calorías 328 kcal

Promedio 113

Máxima 139

En zona 00:57:37

Y la novedad es que al gimnasio donde yo voy, Lady Gym, hasta principios de septiembre está de vacaciones y para no quedarme parada pues he decidido dejarme aconsejar e ir al gimnasio de la UCAM -Ucam Sports Center- nada más salgo de trabajar, por lo tanto hoy ha sido mi primer día a las 16 horas que me he puesto a hacer deporte. Sinceramente es que ganas he tenido y tengo pocas pero es lo que hay si quiero llegar a mi objetivo.

Así que voy a por ello. Besos.

3 día de 116

Estoy cansada y necesito descansar para afrontar lo que queda de semana. Copio datos y mañana me detengo más a escribir por aquí.
Hoy último día de verano en el gimnasio de chicas donde voy, pues en agosto cierra por vacaciones.
Duración 01:00:08
Calorías 357 kcal
Promedio 122
Máxima 138
En zona 00:56:23
60 minutos de cinta,  sólo que en zona me indica menos pues no me cuenta el minuto y algo de arranque y los 3 minutos del final,  pues ahí voy a menos velocidad.
Muy contenta. Me cuesta mucho arrancar pero después de hacer ejercicio me encuentro muy pero que muy bien.
Buenas noches 😴

2 día de 116

Dejando a un lado el hecho que ha ocurrido esta mañana que me ha recordado porque a veces debemos de estar alejados de personas que no son sanas para nuestra vida, esta tarde he ido al gimnasio y ahora me encuentro muy bien.

El entrenamiento ha sido algo más suave que ayer pero aún así estoy muy contenta 😊
Los datos:
Duración 01:00:49
Calorías 349 kcal
Promedio 120
Máxima 138
En zona 00:58:52

Primero a por las 2 cifras, 99. Y después, para próximo verano jiji 👙

De momento ya estoy disfrutando al máximo con los vestidos 👗

Buenas noches 😙

1 día de 116...

Hola chic@s mi primer día no me ha ido nada mal. Como siempre me he obligado a ir al gimnasio, y esta vez en vez de ir pasadas las 18 h e ido a las 19 h y como una campeona he hecho el siguiente entrenamiento:

40 minutos de cinta

10 minutos de bici con respaldo

10 minutos de elíptica

Lo que se traduce en:

Duración 01:01:59

Calorías 380 kcal

Promedio 124

Máxima 134

En zona 01:01:16

En fin día tras día mi objetivo va a llegar, lo sé, las dos cifras más deseadas... el número 99.

Ya os iré comentando día a día.

Besos.

116 días y un objetivo: dos cifras, 99

Hola chic@s. Después de un fin de semana de "relax" y meditación quiero dejar latente que en 116 días voy a conseguir mi objetivo de las dos cifras y el 14 de noviembre voy a estar en el peso que deseo 99 kilos.

Soy consciente de que tal objetivo no es fácil pero también sé que no es imposible.

116 días. En eso consiste en alcanzar y lograr uno de mis retos: ver las 2 cifras reflejadas en la báscula.

Ya os iré contando qué tal me va día a día.

Besos.

Empezando una nueva etapa

Hola chic@s buenas tardes. Desde ayer, que cogí energías en la playa de La Manga, comenzó para mí una nueva etapa de mi vida donde poco a poco se verán los cambios en todas las parcelas de la misma.

Estoy estupenda, y me siento genial.

Besos!!

Yo con mis pensamientos...

Lo admito, estoy enganchada, tengo una adicción de la que me pienso curar, pero he de ser sincera conmigo misma pues es la única solución para poder superarla. Al igual que tú yo también tengo adicciones, para que veas, sólo que las tuyas son físicas y las mías emocionales, y tal vez sea por ello que aún me cabreo más conmigo misma.

Ahora que estoy en un momento muy feliz de mi vida, ahora que es cuando podríamos vivir mil y una experiencias y no dejar de sonreír, ahora estamos separados. En los momentos más deseados y felices, en los que más te he necesitado y he deseado compartirlo contigo, jamás has estado. Tenía tantas ganas de vivir a tu lado el aprobar el carnet de conducir, y mucho más el resultado de esa operación que tanto temía, y mira ahora que podrías contagiarte de mi felicidad has hecho todo lo posible porque no fuera así. Sabías que de la única manera que ambos podíamos herirnos sería realizando tal acción y hecho como el que hiciste, pues de siempre has sabido que soy una fiel defensora y amante de los animales, y abandonar a Conan nos salvaría a ambos de volver a caer. Pues ese día que me puse frente a ti para que vieras lo he conseguido y voy a seguir consiguiendo día tras días aún recuerdo como tus ojos brillaron cuando te obligué a mirarme. Pese a todo lo vivido sigue existiendo eso, algo, aquello que nos unió, y eso aunque nos enfurezca reconocerlo -al menos a mí- es así.

Soy consciente y sé que tú me apagabas mi luz o parte de ella -pues yo sigo pensando que jamás lo conseguiste-, y también soy consciente de que el hecho de que abandonaras un ser vivo me hace sentir y pensar que no eres persona pero no puedo evitar seguir sintiendo lo que siento. 

Que lástima que yo lo di todo por y para que esa historia funcionara pues sentía al igual que tú que en todos los aspectos de la vida nos llevábamos muy bien, ojalá muchas parejas -tanto nuevas como las que llevan años, muchos años- se llevaran y comprendieran tal y como nosotros. Siento rabia y dolor al haber visto como esa adicción has dejado te supere, pues sabemos que es lo único por lo que deseabas alejamiento, pues siempre has sido consciente de que eso podía contigo y por consiguiente fallarme a mí.

Hoy en día al pasear por la playa, luciendo mi cuerpo sin ese gran flotador que me impedía tantas cosas he recordado de cuantas veces lo imaginé y describí y sonría al mirarte a los ojos y pensaba cuánto podríamos hacer sin esa barrera que -por momentos- me disminuía mi sonrisa. He recordado cuando me he comprado vestidos y cómo me hubiera gustado ver tu mirada ante tal situación.

Sabes, y de sobra, que yo (aún habiéndome herido, al igual que yo puedo haberlo hecho a ti) hubiera ido a buscarte para compartir y hacerte participe de ello tras conseguir uno de mis objetivos sino hubiera sido por la atrocidad que hiciste con Conan. Sólo espero algún día consigas superar tu adicción (y con ello las adicciones colaterales) y que pidas perdón por el abandono de un ser vivo, pero perdón de corazón. Y también espero algún día recuerdes todo aquello positivo que vivimos y todo lo que sonreímos. Yo aprendí de ti todo lo positivo que tienes.

A la persona que me hizo cambiar la forma de mirar la vida

A ti, esa persona que has estado y espero estés mucho tiempo a mi lado, a ti quiero dedicarte estas frases. Son muchos años los que hemos reído, llorado, pensado de diferente manera, pero en todo este tiempo siempre me has demostrado que has estado ahí, apoyándome, y haciéndome ver la vida de una forma totalmente positiva. 

Ahora soy yo, quien hoy, he puesto todo mi empeño en sacar lo positivo de esta prueba que te/os ha puesto la vida, pero no he podido, lo siento. Lo he intentado con todas mis fuerzas, con todas, pero sé que mis palabras -hoy- no te alivian tu/vuestro dolor. 

No voy a entrar a hacer preguntas absurdas que por más que lo intentemos jamás obtendremos respuestas, no voy a hacerlo. Sólo escribirte algo que tú bien sabes: aquí estoy y estaré. En el momento que me necesites, a cualquier hora, levanta el teléfono y ahí estaré. Por las circunstancias físicamente no va a poder ser, algo que me cuesta asimilar pero que entiendo perfectamente. Hoy no deseaba escucharte por teléfono quería poder haber estado allí y abrazarte, decirte con el corazón que todo va a salir bien, que adelante, que no hay que rendirse, porque va a ser así.

Esto sólo lo veremos como algo importante por lo que estás/estáis pasando y por las calles de Madrid sólo pensaremos en sonreír y correr.

Tú eres la persona que me hiciste cambiar la forma de ver la vida, la que estuviste a mi lado cuando sólo veía oscuridad, la que me enseñó que hay luz si de verdad nosotros deseamos verla. No te rindas, jamás. Yo estoy a tu lado, siempre lo estaré. Sé fuerte. Sé que te pido mucho, lo sé, pero ambos debéis ser fuertes y superar pasito a pasito todo esto.  

Hoy querría escribirte mil y una palabras de apoyo por el whtasapp pero sé que no es el momento, que tu cuerpo está cansado y necesita caer para levantarse, lo sé. Por eso mañana, u otro día, cuando sienta que puedo te llamaré o iré a verte/veros y te daré ese abrazo que tanto deseo.

Sé fuerte, por favor. Te quiero.

Todo cuanto perdiste ya no volverá

 Hoy me he sentido feliz al poder mirarte a los ojos, aunque te ha costado poder hacerlo, y ver y sentir que conseguí lo que deseaba y que al menos aproveché ese tiempo para aprender de lo que tal vez fuera lo único positivo que había en ti. Hoy me he dado cuenta de que tan sólo eras el hombre "ideal" en mi imaginación pues en la vida real no hay ningún parecido. Yo siempre te había visto como un hombre alegre, soñador y decidido, y la realidad a tu lado por desgracia ha sido bien distinta.

 Hoy quería que vieras con tus propios ojos mi cuerpo, mis ojos, mis manos, que me escucharas mi voz pero en persona, que vieras y sintieras aquello que siempre tuviste y que por tu gran arrogancia dejaste escapar, hoy quería sentirme grande al lado de un "ser" (por llamarte así) que pretendió en su día hacerme sentir pequeña sin éxito. Con o sin flotador soy la misma, y seguiré siendo yo. Cada vez que cierres los ojos y se encuentren con mi mirada recuerda que por tu culpa no disfrutamos de algo que podía haber sido muy maravilloso.

No sólo has perdido a un "insignificante perro" o un estorbo como tú lo llamabas, ni tan sólo has perdido a una gran mujer que esa soy yo, has perdido toda una vida llena de amor y apoyo.

Si alguna decides volver atrás no lo hagas continua, y si te tropiezas con estas líneas recuerda que yo lo intenté todo pero el hecho de abandonaras a Conan me hizo ver, por mucho que te haya querido, que para nada podrás ser una buena persona jamás. Aunque hoy me sentido como tú te sentías cuando me intentabas menospreciar, así me he sentido yo GRANDE. Y digo intentar porque ya has visto hoy que de nada te sirvió, de nada.

De verdad en el fondo me das pena, pena por no haber sabido valorar todo cuanto has tenido, y pena de haberte visto así. Ojalá, y esto lo digo con el corazón en la mano, veas que la vida es un suspiro y que hay que aprovechar cada momento, cada mirada, y que lo material y lo aparente no importa, importa lo real, lo interior, importa el corazón. Ojalá algún día puedas quererte tú y con ello vendrá todo. Lástima que no hayas sacado partido positivo a lo vivido juntos.

Lástima...

 ADIÓS

Más cerca de las 2 cifras, más cerquita de los 99 kg

Chic@s ya estoy más cerca!!! :-)
Ay que alegría me ha dado al ver este peso, en nada poquito a poquito me planto en mi objetivo.
Voy a por ello.

20.04.2014 Santo de MI MADRE en Las Torres de Cotillas

Hola chic@s por aquí estoy de nuevo, que alegría. Ayer, aún Semana Santa, estuve en Las Torres de Cotillas celebrando en casa de la suegra de mi tío Paco el santo de MI MADRE, Inés.

Estás son algunas de las fotos que adjunto en este post para que veáis lo bien que estoy y lo bien que me siento.

Aún con drenajes y puntos pero bien, genial.

A ver si me compro algún modelito más y cambio de vestido, pero por el momento es lo que tengo y me alegro de ello. Renovar el armario me va a venir genial.

Muchas gracias a tod@s por vuestro apoyo y cariño.

Ahhhh y sobre todo a MI FAMILIA más cercana, y a mi cuñada Adela -que la tengo de enfermera particular-. Cuando ella me realiza la cura parece que me han quitado más kilos de encima, me quedo muy aliviada y resfrescada.

Besos.

 

Bueno chic@s ya estoy de nuevo por aquí, recuperándome de mi operación. Ya sin flotador... :-)

En cuanto esté totalmente recuperada deseo ayudar a gente que tenga el mismo problema con la comida que yo. Porque esto tan sólo es el principio del camino que me he propuesto seguir, de mi meta que deseo alcanzar, esto es y ha sido un aliciente para seguir y llegar a mi peso ideal, a ese peso con el que no me cueste trabajo subir las escaleras, ni agacharme para ponerme un zapato, esto sólo acaba de empezar.

Conforme vayan pasando los días iré entrando por aquí y escribiendo novedades y ummm subiendo fotos de mi gran y esperado y deseado cambio. Ya empezó una nueva vida desde que decidí empezar a sentirme mejor, pero desde que me han quitado toda esa grasa está continuando esa nueva y feliz y sonriente vida que voy a hacer por tener.

Mientras tanto, estos días que debo de estar en casa recuperándome los dedicaré a hacer todo lo posible por difundir a los animales que nos necesitan -por facebook- y a un tema más privado que será mi futuro más deseado (ya os contaré jejeje).

Muchos besos y ¡ah! agradezco desde aquí primero a MI FAMILIA -que ha estado antes y después de este gran paso apoyándome- y a toda la gente que ha preguntado por mí ,que me ha apoyado antes y después de la operación, a tod@s por vuestro ánimo. Muchas gracias.

Mis dos amores

 

Mis dos grandes amores. Por un lado Ike, el de la foto de la derecha, y por otro lado Conan, el de la izquierda.

Ike, 9 años, mezcla de caniche y fost terrier. Llegó a mi vida, a nuestras vidas, el 13 de enero del año 2005 y desde entonces nadie se imagina lo que lo puedo querer. Es algo gruñón como yo, pero es cariñoso a más no poder. Fue un regalo de mi mejor amiga, Raquel, por mi cumpleaños. Lo quiero pero con locura, y es en lo primero que pienso al levantarme cada mañana, pues le doy su paseo antes de irme a trabajar. Es mi vida y me alegro cada día esté a mi lado.

Y luego está Conan, con una historia muy especial y  un tanto peculiar. Conan era, porque lo cogió él, de mi ex-pareja pero un buen día se cansó -porque según él le estorbaba- y de buenas a primeras lo abandonó. Menos mal que entre la ex-casera de mi ex-pareja y yo teníamos a Conan controlado y cuando detectamos que algo de la historia que nos contó él no cuadraba empezó mi búsqueda sin descanso para conseguir que Conan tuviera un hogar y no acabara muerto por Cartagena. Gracias a la colaboración ciudadana, en esos 15 días que duró la búsqueda incansable, se consiguió localizar al animal, y hoy es un perro feliz a la espera de poder tener un hogar donde correr y jugar sin límites. Hoy, pasados los días, agradezco enormemente y de corazón a todo el mundo que ayudó a que Conan apareciera (incluido a toda mi familia, más mi hermano que fue quien se vino conmigo el día que apareció) y agradezco más aún que hoy día no siga en las manos de mi ex-pareja, pues hoy Conan es un perro muy feliz.

Ambos perros llegaron a mi vida con un mes de vida de la suya. Ike me cogía en una mano, y de él no tengo fotos -se me borraron al estropearse el ordenador donde las tenía guardadas, y por aquel entonces no hacía copias de seguridad-. Y Conan, también, lo conocí con un mes de vida, y precioso, como es ahora.

Aquí tenéis las fotos:

 

Así que me despido hasta dentro de unos días pues mañana me operan, me quitan este flotador y estaré algunos días ausente.

No olviden que sigo buscando hogar para Conan, actualmente lo tengo en la residencia Finca Gil. Si sabéis de alguna persona que pueda estar interesada en su adopción por favor contactar conmigo.

Gracias.

Ya!! FUERA.

Volviste. Te perdoné todo y lo has vuelto a hacer. La vida y el tiempo... YA!!!